フォロワさんへ
ちょっとお伝えしたいことが
ありましてブログを更新しております。
最初に言うときます、
担降りじゃねぇよ。
ごめん、オタク関係ない。
いや、ちょっとだけあるかも？
後に記しますが私情により
ツイッターの更新も
多分減るのではないかなぁと、
（前からそうか笑）
少なくともイラストはしばらく
あげられない気がするので
イラストが目的でフォローして
くださってる方がいらっしゃったら
もうブロックなりリムーブなり
してくださいね。
今までお付き合いいただいて
ありがとうございました。
簡潔に申し上げるとお伝えしたいことは
以上になります。
下からはもうご自由に閲覧ください
ただの自己満足なので。
会ったことがある人には多分わかってもらえると思う
私って本当に何も考えてなさそうやし
無駄に明るいしうるさいし
ヘラヘラ生きてそうな人間
いや実際そうやねんけどな
でも人生って何が起きるかわからないね
結論から申し上げると
所謂"心の風邪"とやらを
引いてしまったようで
今は最低一カ月休職中の身でございます。
ドクターストップだよって
言われました。
…
えーーーーーー！！！！！
まさかすぎるよねほんと
誤診じゃない？って感じだわ
正直ショックでした
なんでやねーーんって
なぜこんなカミングアウトをしてるのか
私メンヘラだからさ、それが
今も健在してしまってるのも
そうなんやけど（痛）
一番の目的は
別にこのアカウントじゃなくても
よかったじゃんって思ったけど
もしかしたら同じように悩んでる人が
いるかもしれない！
ほんのちょっとでもそんな人の
支えというか小さな光になれば
いいなぁと思って書いている次第です。
最初に言いましたが
ただの自己満足です。すみません。
「私はそういうのに縁がない」
って思っている人ほど読んで欲しいかも。
誰にでもなり得るし
そういう人ほど
いざそうなってしまったとき
誰かにSOSを出すことができない人だから。
ただ私はお医者さんじゃないから
病気の知識はほとんどないし、
あくまでも私の体験談と憶測だから
参考にならないことしか
ないかもしれない。
けど一人じゃないんだよ〜
一人で悩まなくてもいいんだよ〜って
思って欲しいなというただそれだけ。
あと私あんまり病名を言いたくないので
これからは"ヤツ"と表記します。
ジャニーズWESTのあのキャラとは
何も関係ございません（当たり前だ）
わからない方は心の風邪と
ググってください、お察しください。
内容がアレなのでここから下は
長くなります、ここまでお付き合い
いただきありがとうございます。
私が症状として主に困っているのは二つ
①途中で目が覚める、そして動く
これは本っっ当にひどくて相当困ってる。
側から見たらめちゃくちゃ怖いと思う笑
寝つきは恐ろしいほどいい。
布団入ったら多分10分以内で寝れてる。
決まって4時か5時ごろに目を覚ます。
すると、いるはずのない
架空のお客様に向かって、
夜を考慮してなのか小声で話しかけだす。
早い段階で現実ではないことに
気付くこともあるけど、
ひどいときは現実ではないことを
理解できないまま
耐えきれない眠気に負けて
罪悪感を抱えたまま再度眠りにつく。
そして、いるはずのないお客様だから
お客様が私に話してくれた内容なんて
覚えることもできないのに、
私は聞いたことを忘れたことに
どうしようもない不安感や
焦燥感にかられる。
自分のスマートフォンを使って
他社や自社のサービスを調べた
形跡が時々残っている。
お客様情報を照会するために、
職場にしかないタブレット端末を
わざわざ二段ベッドから降りて
部屋中一生懸命探したこともあった。
だいたい一カ月のうち
一週間から二週間ほど
突然症状が出て突然終わる。
去年の10月頃からこんな状態なんやけど
これ最初は笑い話にしてて、
職場の方にもやばいですよね〜って
ネタにしてたんや。
ただ本当に寝た気がしないし
目覚めも最悪！！
しかもこの状態をググっても
参考になりそうなものは出てこないし
周りで共感も得られないからモヤモヤ。
症状出ないときは逆に寝つきが悪くなる。
寝れないだけで相当ストレス。
睡眠で悩むようになったのは
今の会社に勤めて初めてだったかなぁ
②自分史上罪悪の怠け者になった
人間として終わってるなって
思いながら生きてる。
何もかもがめんどくさいのよ。
やる気が持続しない。
物事に興味も持てない。
一番やばいなって思ったのは
オタクするのが面倒になったこと。
5月ぐらいから自担が雑誌載らないわ
舞台にもいないわ
心の支柱がなくなったわけよ。
雑誌も買わなくなって、
仕事の責任も日を追うごとに重くなる。
あんなに好きだった絵が
描けない、描きたくない。
テレビも真顔で観てることが増えた。
雑誌見るのもDVD観るのも
コンサートの申し込みも面倒だなぁ
音楽聴いても音を右から左へ
受け流してる感覚（どこか懐かしい）
何を楽しみに生きたらいい？？
っていう状態です。
はっきり言ってこれがまじでつらい。
自担の立場よりはマシだと
言い聞かせてたけど耐えられねぇ。
自担って本当に強い、隠してるだけ
かもしれないけど。
コンサート頑張ってね。
…自担の話はここでは一旦終わり笑
人間ダメになるとこうなる
・部屋の片付けができない・飲食、お風呂、ドライヤー、歯磨き
洗濯物の片付け、スキンケア、
毎日の化粧などなど
身の回りのことが億劫になる
・休みの日は予定を作らないと
ほとんど布団から動けない
・夜になると不安にかられる、
むしゃくしゃする、気分が落ち込む
・LINE、メールの返信ができない
休みの日も寝れないし
仕事してるし（妄想？で）
疲れがなかなか取れない。
仕事行くのほんとしんどいし
お客さん敵に見えるし怖いし
しかも眉毛かいてマスクするっていう
最悪の身だしなみで。
こんな怠け者が
生きててなんかごめんなってなる
耐えてたけどついに身体がもたなく
なって体調をよく崩すようになった。
途中で帰らせてもらうことも
あってお店に迷惑をかけるようになった。
人間関係はめちゃくちゃ恵まれてる分
迷惑かけてることに罪悪感が強かった。
上司がヤツを経験してたから
話は早かった。
休んだ方がいいって言われてたけど
ただでさえ人手不足の職場なのに
私が抜けたら今以上に迷惑かける
ことに躊躇いしかなかったけど
とうとうドクターストップに
なってしまった
罪悪感しかない！！！！
今すぐ消えたい！！！！
私に立ちはだかった壁が二つ。
仕事と両親。
しかし職場はすぐに休める環境を
作ってくれた。
他の社員は負担が増えただろうし
私を憎んでるにちがいない
本当に申し訳ない
元気になったら頑張るから許して。
両親は私は絶対ヤツと縁がない
って思ってたから
本当に言い出しづらくて！
でも話したらびっくりはしてたけど
すんなり受け入れてくれた。
私はきっと恵まれてる。
周りが私の現状を否定せず
受け入れてくれてる。
経験してわかるけど
ヤツは周りの理解が本当に大事。
それがないと治療が成り立たない、
仕事を休むにしろ家で休むにしろね。
何も罪悪感なく何も考えず
休むってことが大事なんだとさ。
私は絶賛罪悪感との戦いの真っ只中
なんだけどね！！！！
会社も気にしないでって
言ってくれてるから有り難さしかない。
あとは自分を思いっきり
甘やかしてあげること。
これもきっと大事、私もまだ苦手。
というかまだできない。
ヤツは決断力も気力も奪っていくから
必然的にできないことが増える。
できなかったことに罪悪感を
抱いたら負のループに陥って
結果的にひどくなる一方ってことは
想像につく。
なんでも自分のせいにしたり、
どうしても悪い方向に考えてしまうけど、
それは病気のせいであって
自分が弱くて情けない人間だからでは
決してないよ。
朝起きられた、自分えらい。
今日はきちんと着替えられた、自分えらい。
って毎日些細なことも褒めてあげよ。
これ自分にも言い聞かせよう。うん。
もしこれ読んでる人の中に
ヤツかも…？って思ってる人がいたら
迷わず早めに病院に行って欲しい。
今誰かが
「心療内科・精神科って敷居が高くて
なかなか行きづらい」
って思った気がする（？）
わかる、私もそうだった。
私いくつも病院電話したけど
一つの電話するのに心の準備が
30分必要だったし。
ただやっぱり現代はストレス社会だ。
病院にかかりたい人が多いんだろうし、
初診って時間がかかる分
なかなか予約が取れない。
しかもだいたいの病院は完全予約制。
せっかく勇気出して電話したのにな
って落ち込むことも多々あったし、
ひどいとこだとその症状は
他の病院の方がいいですよって言われて
じゃあテメェのとこは何診てるんだよ
ってキレかけたこともあった。
今私行ってる病院は
県外だし待ち時間もすごいけど
初診でも気兼ねなく行けるように
予約制ではないところで、
これが本当に助かった。
電話自体がストレスだったから。
ただ病院に行かないことには事が
進まないから多少の勇気はやっぱり必要。
あとは自分には敷居が高いとか
まだそこまでのレベルじゃないとか
そういう考えは捨てよう！！！
早く受診した方がいいのは他の病気と
一緒で早めが大事。私が痛感した。
私ヤツだって言われたとき、
たしかにショックだったけど、
私がダメダメな人間になってるのは
自分が弱いからじゃないんだって
何も見えない暗闇をもがいてたところに
一筋の光が入った感覚がした。
よかったら私にも相談してね。
一人じゃないからな！！！！
あとは私も病院で受けた
チェックシートです⬇︎
（※私はこの病院には行ってないよ
たまたまヒットしただけです）
ベックのヤツ評価尺度というもの。
真に受けることはないけど
そこそこの点数が出たならやっぱり
行くべきだと思います。
出なかったとしても自分で
そうかなって疑った時点でも行くべき。
ちなみに私は40点でした（白目）
休むと問題になるのは
いきなり休むと休み方がわからない。
正直今何もする気が起きないから
ずっと横になってぼーっとしてるけど
薬の副作用がえげつなくて
何か気が紛れることはないかね…（泣）
一つずつできることが増えたら
外に出てみようかなって思う。
ユニバ行きたい、ていうか有料のやつ
買っちゃったからさ、
そこに向けて体調整える。
関ジュのコンサート今のところは
行く予定でおります。
というかせっかくお誘いをいただいたので
行きます。
自担見たら一瞬で治るかも
しれないしね！！
フォロワさんにも会いたい。
クリパは申し込みできませんでした。
トホホ。
長くなった。この文書くのに
10日もかかった。
けど最後まで書けた。私えらい（何が）
申し訳ないんですが
こんな状態なので少なくとも
イラストを上げる頻度は前以上に
減ると思われます。
そして波があるのでリプライも
すぐにお返しできないことも
あると思います。
最初に謝っておきます、ごめんなさい。
こんな私ですが
今まで通りお付き合いしていただけたら
めちゃくちゃ嬉しいけど
無理強いはしたくないので
おまかせします。
あと変な気遣いは不要です！！！
今まで通りで大丈夫です。
そしておんなじような悩み持たれてる方
もしいたらなんでも相談してくださいね。
一人で悩んでも何もいいことないぞ！
経験者が言うんだから間違いないぞ！
ごちゃごちゃした文章でごめんなさい。
伝えたいこといろいろあったけど
わけわからんなった笑
ある程度治ったらまたいろいろ書こうかな！
自分が大嫌いで仕方ないんだけど
ちょっとでも好きになれるように
マイペースにやっていこうと思います。
よかったら普通に遊んでやってください。
ここまで読んでくれた方は神か
何かですかね、ありがとう。
